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Att jämra sig på högsta nivån

som vi säger här på tyska. Liten rapport ur livet från en 70+are som vet att hon bara kostar staten pengar och som vet att triage betyder, ”tanten är 76, ut till höger..”. I princip har jag nu levt i social abstinens och karantän sen början av oktober när jag trillade och hade sönder huvudet = 7 månader! Är det kanske tillåtet då att gnälla lite, lite i alla fall?

Och ändå skäms jag lite över att jag klagar. Får otroligt mycket hjälp från mina käraste, det går verkligen ingen nöd på mig – när konsumtionssuget blir för stort finns det ju online-shops.. – och ändå gnisslar jag.  Ingen kär person har blivit drabbad, ingen kär har dött. Men jag ber också varje kväll för att Han Där Uppe ska skydda mina kära och nära. Och hitintills har det hjälpt, men erkänner att jag också gladeligen ger mig som utbyte om det kniper och om Han behöver fylla på där uppe. Känner hur letargin kryper in i mig och släpar mig från soffa till säng – och mer än 55 qm blir det inte, hur jag än försöker -, sen som dagens höjdpunkt tar jag mig – ibland –  ner framför plattan och gympar lite med Sofia på SVT (och det är verkligen inte krävande), sen kikar jag längtansfullt på klockan och ser att oh, vi kan snart starta kvällens program.

Med andra ord – jag har ingen alls anledning att klaga och jämra mig och ändå gnatar och känner hur motorn i min kropp går ner på lägsta varvantal och närmar sig STOPP. Från att ha haft ett för mig mycket rikt socialt liv ligger jag nu på mental is..  Jag gör gärna allt jag kan för att vi ska klara oss, men aldrig i livet hade jag kunnat ana, hur en social isolation känns. Är det kanske en förövning för hur det sen är att sitta och kika ut genom fönstret på ålderdomshemmet (fast nu heter sånt ju Senior Residence, låter tjusigare och är säkert tjusigare om du har nog med €€€€) och hoppas på att något barn eller barnbarn kommer förbi.
HALLÅ MITT SOCIALA LIV DÄR UTE –JAG SAKNAR DIG!!!!

Jammern auf hohem Niveau.

Aus dem Leben einer 70+-Oma, die dem Staat, der Rentenkasse, dem Gesundheitswesen nur Geld kostet und die bei der Triage hören wird “ Die Oma ist 76? Rechts raus..“. Im Prinzip lebe ich ja seit 7 Monaten seit meinem Unfall und meiner Kopfverletzung in sozialer Abstinenz und Quarantäne. Vielleicht habe ich deshalb eine NÖRGELBERECHTIGUNG?

Und dennoch schäme ich mich, weil ich jammere. Ich habe unglaublich viel Hilfe von wunderbaren Menschen und leide wirklich keine Not – wenn der Konsumhunger sich wieder meldet, gibt es ja online-shops – und dennoch klage ich. Meinen Liebsten geht es noch gut, keiner ist daran erkrankt oder oh weh, gestorben. Aber ich bete auch jeden Abend, dass Er Da Oben meine Liebsten in Ruhe lässt und biete mich gerne stattdessen an. Ich spüre wie die Lethargie mich einholt und schleppe mich von Bett zu Sofa – bei meinen 55 qm ist es ja auch keine olympische Leistung–und als Höhepunkt des Tages mache ich – manchmal –  etwas Gymnastik auf YouTube und dann schaue ich sehnsüchtig auf die Uhr und sehe, oh, bald fängt die Abendvorstellung im Fernsehen an.

Mit anderen Worten – ich habe überhaupt keinen Anlass zu klagen oder zu jammern aber ich spüre wie sich der Motor meines Körpers so langsam in Richtung Stand-by- und Stillstand-Modus bewegt. Ich möchte gerne alles tun was ich kann, um gegen Corona zu kämpfen und bleibe brav zu Hause, aber ich hatte mir niemals vorstellen können, wie sozial Isolation sich anfühlt. Von einem reichen sozialen Leben dann auf null… Ist das vielleicht eine Vorübung für das spätere Altersheim (oder Seniorenresidenz wie man es nun nennt, aber besser wird es dadurch nur wenn Du genügend €€€€ hat..). Dann sitzt Du auch nur am Fenster und hoffst, dass ein Kind oder Enkelkind vorbeikommt.
HALLÅ MEIN SOZIALES LEBEN DA DRAUSSEN – ICH VERMISSE DICH!

Nytt/ Neu!!

OBS! Sidan har ändrats lite. Eftersom Facebook hade bestämt sig för att jag är en ful person och inte får ta in några bidrag – och ändå iddes de inte ens svara, så jag vet fortfarande inte vad det var som de inte gillade (okey gillar mig inte heller nu för tiden, men ett svar hade varit kul..) har jag av en underbar ung kvinna fått hjälp att ändra det hela (hur i hela fridens namn skulle en gammal tant kunna fixa till detta??) och att lura Facebook lite. So here I am! Mina bidrag kommer nu in på både tyska och svenska PÅ EN SIDA och du hittar säkert den svenska texten lätt. Skulle du ha något problem så hör av dig (om jag kan hjälpa dig är en annan femma…) Ska nu börja dra mig upp ur Coronaletargin, som försätter mig i – som det känns – en evig dvala. Låt oss hoppas att det snart går över och att ni alla klarar er. Nya adressen är: www.nichts-fuer-feiglinge.de och ni leds automatiskt dit även om ni går in på den gamla svenska adressen. Väl mött igen!!

BITTE BEACHTEN! Die Seite wurde etwas verändert. Da Facebook beschlossen hatte, dass ich eine höchst verdächtige Person bin und mich nicht mehr lieb hatte und sich standhaft weigerte meine Beiträge zu veröffentlichen – mir aber nicht sagen konnte, warum ich in Ungnaden gefallen war (okay, ich mag mich auch nicht zur Zeit aber eine kleine klitzekleine Antwort wäre doch nett gewesen, oder?) hat eine reizende junge Dame (mein Gott, wie hätte ich alte Frau das jeeeeemals hingekriegt??) alles umgestellt. Es gibt jetzt nur EINE Seite. Auf dieser Seite kann man sowohl die schwedischen wie die deutschen Beiträge lesen. Ich hoffe, Ihr findet den Weg und wenn nicht, bitte melden (ob ich Euch dabei behilflich sein kann ist ja eine andere Sache…) Werde so langsam versuchen, mich aus der Corona-Lethargie hochzuziehen. Ich hoffe, es geht Euch allen gut und dass wir das alles irgendwie schaffen. Ab jetzt gibt es also nur eine Seite – www.nichts-fuer-feiglinge.de.

Bild: Sophie Herken

Das Leben im Öffentlichen Dienst / Livet på en tysk statlig myndighet

Musste eine Behörde aufsuchen, weil ich mit einem Formular nicht klar kam. Das Formular hatte 25 Seiten und betrifft mich nicht, aber muss dennoch ausgefüllt werden (ich glaube, das nennt man Bürokratie..) aber auch das kann sich für eine alte Dame in der Cyberwelt problematisch gestalten. Jedenfalls wurde mir in der Information gesagt, ich sollte ins Zimmer so und so gehen und mit dem Sachbearbeiter dort sprechen. Oh, Freude, ich darf vorsprechen!! Hurra!! Ich dahin, klopfen, Tür abgeschlossen, Todesstille, wieder klopfen. Nix! Wage in einem anderen Zimmer zu fragen, ob der Sachbearbeiter überhaupt da sei. Antwort: „Ja. Er macht Pause“. Päng! Es war 08:20 Uhr und die Sprechzeit war ab 08:00 Uhr. Das Leben kann manchmal anstrengend sein..

P.S. Habe selbst im Öffentlichen Dienst gearbeitet, fühle mich also berechtigt Gedanken darüber zu machen..

Bild: burnoutrudie/fotolia


Var igår på skatteverket här för jag inte klarade av kombinationen av deklaration och internet. Eländes elände.. En tysk deklaration går förresten inte av för hackor och jag måste till exempel fylla i ett av formulären på 26 sidor för en skatt som INTE berör mig, alltså ett slags noll-formulär men ska fyllas i..  Här slafsas inte hit eller dit.

I vilket fall som helst, tänkte att nä, jag ska i alla fall FRÅGA skattmänniskorna om de kan hjälpa en gammal tant. På informationen får jag höra att jag ska gå upp till handläggaren på 2 trappor och prata med honom. Oh, låter ju positivt! Får antichambrera!! Knackar på dörren som är låst – inget händer – knackar igen. Klockan är 8:20 och de har börjat jobba klockan 8:00. Kan alltså inte ha brutit samman av arbetet än, va? Frågar i rummet bredvid och får svar att ”Jo, han är där men är på rast”. Undviker att diskutera huruvida man måste ha rast efter att ha arbetat i 20 minuter…

P.S. Lyckades överlista internet och nu är fanskapsformuläret iväg..

P.S. Har själv jobbat inom statlig tjänst så jag tycker jag har rätt att ha vissa funderingar..

Wenn das Leben den Kurs ändert..

Ich bin Mutter zweier wunderbaren Frauen. Okay, sie sind keine Kinder länger, sie sind zwischen 45-50 aber in meinen Augen – und in meinem Herzen – sind sie meine Kinder. Kinder, die während der letzten Jahre zweimal mein Leben gerettet habe, einfach dadurch dass sie auf der Intensivstation ständig vor Ort waren und Fragen und auch Forderungen stellten. Ansonsten kann man hier leicht verloren gehen – nicht aus Bösartigkeit oder Unkenntnis – der Stress ist enorm und unmenschlich…

Nachdem ich im Herbst auf der Intensivstation nach unendlich langen und traumatischen Tagen ins real life zurückgeholt wurde und die vielen Schläuche aus meinem Hals endlich entfernt und meine Hände nicht mehr am Bett fixiert waren (TUE DAS NIE WIEDER!!) – war leider notwendig, da ich versuchte, alle Schläuche auszuziehen aber ein höchst traumatisches Erlebnis war – sollte ich – oh Glück – irgendwas cremiges zu essen bekommen! Als die Creme kam, merke ich dass ich nicht einmal in der Lage war, den winzigen Löffel zu halten, geschweige das Gefäß. Die Hände zitterten so stark, dass es eine unendliche Essensschlacht im Bett geworden wäre. Dann nimmt die eine Tochter ruhig den Löffel und füttert mich, Löffel für Löffel und da liege ich, die Mutter, die immer stark und beschützend sein wollte, und werde gefüttert. Auf jedem Löffel folgt ein zärtliches „Alles wird gut, Mama“. Es ist ein wunderbares Gefühl aber ich bin doch diejenige, die die starke Mutter sein und sich um die “Kinder” kümmern sollte. Mir ist auch schon klar, dass diese junge Frauen, meine wunderbaren Töchter, karrieremäßig ganz andere Höhen erreicht haben, als ich mir jemals hätte erträumen können, aber dennoch..  Warum ist es plötzlich so anders geworden? Ich wollte doch die Starke sein..

Von der, die nur etwas einkaufen wollte, einen Schlenker durch die Hölle machte und nach zwei Monaten wieder nach Hause kam / Om hon som gick ut för att handla lite, gjorde en avstickare till helvetet och kom tillbaka hem två månader senare

OBS! Wenn Ihr mein Gejammer über Krankheit und Elend nicht mehr ertragen könnt – nicht lesen!

Anfang Oktober zog ich los um ein Geburtstagsgeschenk für ein wunderbares Enkelkind zu kaufen. Es war nicht glatt, dunkel, nass (nur der normale lebensgefährliche Berliner Bürgersteig) so frag mich nicht warum ich, wie eine alte morsche Tanne einfach nach vorne fiel und das ohne den geringsten normalen Reflex, mit den Händen entgegenzuwirken. Und was passiert dann? Man fällt auf den Kopf und da ich starke blutverdünnende Mittel nehme blutete ich wie ein Schwein (wieso sollen sie so  bluten?) und der Bürgersteig sah mehr nach einem Schlagfeld aus.  Nase gebrochen und Blut in Massen. Der Krankenwagen kam und die flotte junge Ärztin sagte,“ och, die Nase ist gebrochen, das richten wir und vielleicht tut es etwas weh..“ ETWAS? Hölle weh.. Aber in der Nacht stellte man fest, dass es in meiner Birne fröhlich blutete und da der Kopf ja ein geschlossenes System ist musste man eine Platte absägen und das Blut absaugen. In der Charité werden alle abgesägten Kopfplatten in Berlin aufgehoben (man stelle sich das visuell vor..) und ich hoffte, dass ich den richtigen Deckel zurückbekommen würde. Vielleicht sogar eine bessere, aber ich denke, da ist die Hirnmasse wichtiger.. Und nach neun höllischen Tage auf der Intensivstation durfte ich ins Leben zurück. Ich kann nicht Phantasien, Träume, Wirklichkeit unterscheiden weiß nur dass es neun höllische Tage waren in denen ich zwischen Leben und Tod entscheiden sollte.  Und ich kapiere es nicht, das Leben gewann schon wieder… Möchte der liebe Gott mich nicht haben oder was ist los? Ich merkte alle Schläuche, meine Hände waren am Bett fixiert weil ich nur den Wunsch hatte, alle Schläuche abzureißen. Fixiere mich NIE, NIE wieder – es ist ein Vorgeschmack von der Hölle. Versuchte meine Arme irgendwie dünner – als sie schon waren – zu machen aber die Leute, die auf der Intensivstation arbeiten kennen ihre Pappenheimer.

Nach einer Weile wurde ich befreit und durfte die normale Abteilung aufsuchen und meine Versuche, einen Arm oder einen Fuß einen Zentimeter von dem Bett zu heben waren meine täglichen Herausforderungen.  Die Platte durfte zurückkommen und wurde wieder eingesetzt (ob Sie dazu Sekundenkleber nutzen?), nachdem ich das Versprechen bekommen hatte, nachher (wenn nichts schief geht..) muss ich nicht auf die Intensivstation wieder . Ich habe geschrien, dass ich die Hölle nicht noch einmal erleben möchte. Dann lebe ich lieber mit offener Birne und passe auf, dass ich den Kopf nicht irgendwo anstoße (ach, man wird manchmal verrückt..und meine wunderbaren Töchter hatte mein Fahrrad schon in Beschlag genommen.. no chance.. ) . Sie mussten mir auch hoch und heilig versprechen, dass sie nicht mal daran denken, mich anzufassen, bevor die Narkose voll in Action ist.  Sie hielten ihr Versprechen und als ich aufwachte war das in dem normalen Bett, nicht fixiert und mit einem geschlossenen Kopf.

Dann war Reha dran. Draußen vor Berlin und von der Zeit will ich nicht viel sagen. Die Ärzte und Teile der Therapeuten war super, das Pflegepersonal hatten sie wohl zum großen Teil von damals übernommen. Was?? Stören, wenn sie in ihren Fleece Jacken auf dem Balkon (per Schild verboten dort zu stehen) rauchen?? Just dream about it = Ausmecker! Die Klingel benutzen wenn man Hilfe brauchte? Just dream about it = Ausmecker! Ich glaube, sie haben sich selten so gefreut, wie als ich nach Hause fuhr.. Ich durfte nach Hause fahren weil meine Schwester aus Stockholm kommen wollte. Alleinstehend, alt = Gefahrgut. Finde ich aber nett dass sie daran denken.

Nun bin ich zu Hause und morgens denke ich „So Cecilia, was tun wir heute?“ Das Leben wartet (oder das bisschen was noch übrig ist). Spätestens mittags bin ich etwas leiser und am Nachmittag schiele ich zu meinem Bett.. Mal sehen was aus dem Rest des Lebens wird..

Aber vor allem ein großes, großes Danke schön an meine wunderbaren Töchter! Ohne sie wäre ich auf dieser Reise verreckt. Wenn man richtig krank ist braucht man dringend solche Hilfe und es macht keinen Sinn immer Lieb und Brav zu sein – leider..

PS. Grammatikalische Fehler bitte übersehen, die Gehirnmasse hat sich noch nicht ganz sortiert..

Bild kzeneon/fotolia


Obs! För den som är trött på mitt eviga jämmer och elände och inte vill höra talas om sjukdomar.  Läs det inte!

I början av oktober gick jag iväg för att handla lite födelsedagspresenter till ett älskat barnbarn. Det var inte halt, mörkt eller annat (bara en vanlig katastrofal och livsfarlig Berlintrottoar) så fråga mig inte varför jag föll som en gammal murken fura utan en minsta lilla normala reflex att ta emot med händerna och vad händer väl då? Man landar på huvudet. Näsan bröts och eftersom jag går på blodförtunnande medel blödde jag, så allt såg ut som ett mindre slagfält. Ambulans kom, minns att de sen rättade till näsan (vilket efter käcka tillrop av doktorn kanske skulle göra lite ont och gjorde helvetiskt ont) och sen var jag borta. Hade en ordentlig blödning i huvudet och som vi vet, är det ett slutet system, så det blev att göra en omedelbar nödoperation och att såga av ett lock, tömma blodet, skicka mitt lilla lock till Charité, som har en avdelning som bara  lagrar alla avsågade  locken i Berlin (hoppades att de inte skulle blanda ihop dem eller kanske få ett bättre lock insatt fast det är väl mera hjärnmassan det hänger på..)  och efter nio helvetiska dagar på intensiven fick jag komma tillbaka till livet. Jag kan inte skilja på fantasier, mardrömmar och verklighet, vet bara att det var nio helvetiska dagar där jag svävade mellan livet och döden – och fattar det inte – livet vann…. igen.. Vill HAN inte ha mig än?? Märkte alla slangar, var fixerad vid händerna för jag försökte slita ut fanskapet. Fixera mig ALDRIG mera igen – det är en försmak av helvetet. Försökte göra armarna smalare och tunnare än de redan blivit,  men de som jobbar på intensiven känner sina Pappenheimare..

Efter ett tag släpptes jag löst (så löst som det blir om en val strandar på land – ring genast Greenpeace!) till vanliga avdelningen och mina försök att lyfta en arm eller ett ben några centimeter från lakanet var den dagliga kampen och utmaningen, tanken att kanske en dag kunna stå var utopisk.  Skallplattan fick komma tillbaka till mitt sjukhus och sattes in igen efter det att jag sagt, att om de tänker lägga mig på intensiven efter operationen, vill jag inte vara med längre. Inte en gång till! Då får jag väl leva vidare med öppen skalle (skulle kanske gå vägen, mina älskade döttrar hade redan beslagtagit min cykel, så den faran var i alla fall borta!) De fick också lova mig att inte ens tänka på att peta på mig innan narkosen var i full action– ville bara inte vara med längre.. De höll sitt löfte och när jag vaknade hade jag alltså en stängd skalle igen och slapp undan intensiven. Nu behövde jag inte längre  vara försiktig så att jag inte skulle slå den öppna skallen i något. Undrade sen om de använde sån där expressklister för man kan ju inte sy direkt i skelettet..

Sen var det dags för rehab utanför Berlin. Om de veckorna ska jag inte skriva mycket. Läkare och delvis terapeuter var jättefina, vårdpersonalen hade till största delen övertagits direkt från förra regimen.  Vad då? Störa när de står och röker på balkongen (med skylten “Rökning förbjuden”) i sina fleecejackor för att man vill något?? I hel…ete heller = Åthutning. Använda ringklockan? Åthutning = är bara till för absoluta, absoluta nödfall..och när det är nödfall, det bestämmer de.. Jag flydde fältet och fick åka hem för att min syster kom till mig från Stockholm. Om man annars är ensamboende släpps man inte iväg utan vidare och det tycker jag är ett fint och socialt drag men hade jag varit tvungen att stanna där längre undrar jag om jag någonsin hade blivit bättre. Så tack älskade storasyster för din uppoffring!!

Nu är jag hemma och på morgonen tänker jag ”Okey Cecilia, vad gör vi idag? Livet väntar (nåja, det som är kvar av det..)!” Senast vid lunchdags är jag lite tystare och på eftermiddagen längtar jag bara till sängen. Så vi får väl se vad det blir av resten av det här livet..

Men framför allt ett stort, stort tack till mina älskade döttrar! Utan er hade jag inte överlevt det hela! Ska man vara ordentligt sjuk behöver man sådan hjälp.. Det hjälper inte att vara snäll och tyst – tvärtom..

Danke an mein Häuptling (=hövding) / Tack min Hövding!

Heute sage ich DANKE SCHÖN an meinen Airbag Hövding und an die wunderbaren Menschen, die ihn mir zu meinem 75. Geburtstag schenkten. Wenn er nicht gewesen wäre, wäre mein Kopf jetzt Matsche-Pampe.. DANKE!!! Und wenn die alte Tante so doof ist, dass sie bei Regen und Sturm zum Fitness radelt, ja dann hat sie wohl selbst Schuld. Der Feuerwehrmann lachte und schlug ein Dreirad vor.. Shame on me.. Ich bin unendlich dankbar und nur der Ellbogen ist etwas lädiert..

Tack min Hövding och tack till er som gav den till mig på min 75-årsdag – utan den hade mitt huvud idag varit mos…Men är man så dum så gamla tanten cyklar till gymmet i storm o regn får hon skylla sig själv (ambulansföraren skrattade o rekommenderade trehjuling.. där fick jag…). Nu fick ena armbågen bara lite stryk. Och från mig ett UPPRIKTIGT TACK!!! Det verkar vara svårt att ta kål på mig …

Ende des Ikea-Dramas

Für diejenigen, die mit Spannung auf die Auflösung des Ikea-Dramas warten. Ich kann Euch erlösen! Das Sofa ist da!! Aber das ist nicht Ikeas Verdienst, denn die Lieferung kam ohne Montageanleitung aber der junge italienische Zahnarzt, der die Montage machte (was für Schicksale, Zahnarzt sein und Ikea-Möbel montieren müssen… das ist mir erspart geblieben..) konnte mit Hilfe meines Ausdruckes aus dem Internet das Sofa zusammenbasteln. Und dass das Drama endlich beendet werden konnte, ist wahrlich nicht Ikeas Verdienst – und Ikea, ich habe noch ein Hühnchen mit Euch zu rupfen! Vielleicht kann ich am Montag ein neues Ikea-Drama starten, dann kommt das Bett das ich bestellt habe und wenn ich ganz viel Glück habe, mit Schrauben, Anleitung und was alles dazu gehört.. Wir warten ab…

Fortsetzung des Ikea-Dramas / Fortsättning på Ikea-dramat

Akt 12   Es ist Samstag und Ikea ruft natürlich nicht an – wie sie es mir versprochen hatten. „Entweder Samstag oder Montag“. Okay, nicht die Hoffnung aufgeben – es kommt noch ein Montag, vielleicht ein Montag voller Wunder..

Akt 13   Es ist Montag und Ikea ruft natürlich nicht an – wie sie es mir versprochen hatten.

Akt 14   Es ist Dienstag und man kann Ikea nach wie vor telefonisch nicht erreichen und wieder fahre quer durch Berlin mit der Straßenbahn. Heute sind die Wettermächte mir milde – die Temperaturen sind normal. Angekommen sehe ich den jungen Mann, der wie mir gesagt wurde, der „Chef“ der Abteilung wäre. Um Chef zu sein muss er allerdings den Kurs im Kundenmanagement absolvieren,  den hat er ganz sicher nicht gemacht.. Oh ja, er kann sich an mich erinnern.. Kunststück, so wütend wie ich war und bin vergisst man mich nicht so schnell. Ganz ruhig telefoniert er etwas hin und her und fragt, wann sie liefern sollen. Ich „SOFORT“ weil ich endlich ein Ende des Dramas haben möchte. Das geht natürlich nicht „Geht nicht! ZACK!!“ und dann und dann und dann natürlich auch nicht und wir einigen uns dann auf Samstag. Kann ja egal sein, ob heute oder morgen aber ich möchte einfach IKEA IN DIE KNIE ZWINGEN! Mein Gott bin ich naiv… Ich bekomme neue Papiere und ich stehe da und warte, ja hatte mir vielleicht ein „Tut uns sooo leid“ gewartet. Kalt wie Hundeschnauze schaut er mich an und  sagt „War noch was (etwa??)?“  und wünscht mich wahrscheinlich zum Teufel. KEINE ENTSCHULDIGUNG NICHTS. Ikea ich hasse Dich immer noch!


Akt 12   Det blir lördag och ingen Ikea ringer – fast de lovat… Antingen lördag eller måndag. Okey, inte ge upp hoppet –det kommer en måndag också.. kanske en måndag full av under..

Akt 13   Det blir måndag och ingen Ikea ringer – fast de lovat..

Akt 14   Tisdag och jag åker spårvagn genom hela Berlin till Ikea igen för man kan som vanligt INTE RINGA DIT!!. Den här gången står vädermakterna mig bi och det är normaltemperatur ute. Väl framme ser jag den unge mannen, som man sagt är ”chef” för den avdelningen. Jag ångar dig – nära explosionspunkten – och jo, han minns mig minsann.. Ja kära nån så tvärförbannad som jag var/är lär ingen glömma mig. Innan han blir chef måste han gå på kursen kundmanagement igen. Den har han klart missat. Lugn som en filbunke ringer han lite hit och dit och undrar när de ska leverera. Jag ”GENAST!!”. Han ”Nähä, det går inte”. Mina andra förslag går inte heller och till slut enas vi om nu lördag. I och för sig skit samma men nu är jag så arg så jag VILL HA SOFFAN OCH IKEA PÅ KNÄ…  Hur naiv får man vara?? Dream about it.. När vi till slut enats om lördag och jag får nya papper i handen väntar jag lite uppfordrande på en ursäkt. En pytteliten ursäkt som ”jag är hemskt ledsen för allt besväret..”  Han tittar på mig och säger kallt ”Vare nåt mera??”- INTE ETT ORD OM URSÄKT – INGET!! Ikea jag hatar dig fortfarande!!

Akt 15   Kommer på lördag. Vi får väl se vilka överraskningar Ikea bjuder på den här gången..

IKEA Drama Akt 1-11 / Ikea-drama akt 1-11

Akt 1:     Durch Berlin in der Wüstenhitze mit der Strassenbahn (ohne Air-Condition) bis Lichtenberg   fahren um ein Sofa zu bestellen- muss hinfahren da es online nicht möglich ist, die Demontage zu bestellen. Noch Steinzeit bei Euch da, Ikea??

Akt 2:       Oh super, schon in 3 Tagen Lieferung

Akt 3:    Zwischen 7-21 Uhr (Holla die Waldfee, man hat ja nix anderes zu tun..) mit dem  Versprechen, am Morgen es zeitlich etwas einzugrenzen

Akt 4:    Freude – die netten Jungs kommen, schleppen riesige Kartons in die kleine Wohnung, die nun endgültig vollgestopft ist

Akt 5:     Nee, doch nicht zuerst die alte Couch entsorgen – Gott sei Dank! Denn

Akt 6:      DIE SCHRAUBEN FEHLEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ist hier „Verstehen Sie Spaß?“

Akt 7:   Telefonate der starken und netten Lieferjungs mit Ikea (als normal Sterblicher ist es   nicht möglich Ikea anzurufen- merk Dir das!)  und alles wieder einpacken und Abtransport

Akt 8:   Versuche bloß nicht mit Ikea telefonisch Kontakt aufzunehmen – ist absolut totgeboren!! Ihre Hotline ist FAKE!! Und Du kriegst nur eine Hirnblutung vor Wut!

Akt 9:       Und nun??

Akt 10:    In der Wüstenhitze bis Lichtenberg (immer noch ohne Air-Condition) fahren und die arme Mitarbeiterin zusammenfalten – die übrigens ganz entzückend nett war.. Chef geholt und eine Entschuldigung eingefordert – Ergebnis: NIX!! Wenigstens „es tut uns leid..“ Nix niente, nada  -was ich wohl hätte? Man würde ja jetzt versuchen….“ und gedacht hat er sicher „Verp…ss Dich du Alte!“

Akt 11:     In der Wüstenhitze nach Hause fahren – mit den Schrauben fest in der Tasche – und mit einem wagen Versprechen, dass man mich morgen oder am Montag anrufen      würde, um einen neuen Liefertermin zu vereinbaren.

Wer es glaubt wird selig und IKEA ICH HASSE DICH MANCHMAL UND SCHWÖRE NIIIIIE WIEDER

Bild phyZick/Fotolia


Akt 1:   Ta sig genom öken-stek-heta Berlin (och Berlin är stort..) till Lichtenberg med spårvagn utan  AC till min närmaste Ikea och beställa en soffa. Hade gärna gjort det online men när man vill   beställa avhämtning och sånt av den gamla soffa, ja si, då går det inte. Snälla Ikea, lever ni       kvar på stenåldern?

Akt 2:     Oh toppen – leverans redan om 3 dagar!

Akt 3:      Oh, de kommer mellan klockan 7-21! Tja, något annat har man ju inte att göra men   ett löfte om att de på morgonen ska begränsa tidsfönstret lite.. tackar och niger..

Akt 4:    Stora starka gossar släpar upp oändligt stora kartonger och fyller upp min lilla etta. 

Akt 5:  Tack och lov tar de inte först med den gamla soffan..

Akt 6:   SKRUVARNA FATTAS!!!!!!!!! Är det ”Dold kamera” här??

Akt 7:   Gossarna telefonerar med Ikea (obs! som vanlig dödlig kan du inte göra det!! Deras Hot-Line är FAKE!) ) och kartongerna packas ihop igen och ner med det hela igen.

Akt 8:     Försöker ringa till Ikea – GLÖM DET – DET GÅR INTE OCH KAN FÖRORSAKA HJÄRNBLÖDNING

Akt 9: Och vad händer nu???????????

Akt 10:  Genom det stekheta Berlin – som fortfarande är satans stort och spårvagnen har fortfarande ingen AC – till Ikea och har lust att slå ihjäl den stackars medarbetaren – som för övrigt var förtjusande -. Krävde knäkrypning av chefen, som tillkallades, men icke säger Nicke, inte ett ord om att ”vi är hemskt ledsna” utan ”Vad då?!? Vi gör ju vad vi kan!! Käften på dig kärring (tänkte han säkert)

Akt 11:    Hem genom det stekheta Berlin – med skruvarna i handväskan – som fortfarande är lika stort och fortfarande ingen AC – och invänta telefonsamtal idag eller måndag.     Tro´t om du vill att det    kommer att funka, ser mig senast tisdag hysteriskt skrikande på Ikea – fast tröst är att det visst ska bli lite svalare ute..

IKEA JAG HATAR DIG OCH SÄGER ALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLDRIG MERA!!!

Bild PhyZick/Fotolia

Ohne mich!! / F..n anamma!

Bin gerade dabei mir einer nahestehenden Person behilflich zu sein, einen Pflegeplatz zu finden. Die Person ist alt, schwach und zerbrechlich aber im Kopf recht glasklar. Vielleicht die Höchststrafe? Jedenfalls habe ich jetzt mehrere Pflegeheime gesehen und leider gilt auch dort der Kapitalismus – je mehr du zahlst, desto schöner wird es. Aber nichts neues unter den Sternen. Aber die Tatsache wie wir alte Menschen immer noch verkauft werden, erstaunt mich. Auf der Broschüre eines Unternehmens, das mehrere Pflegeheime hier in Berlin hat sieht man eine Frau und einen Mann. Sie sitzen auf einem Sofa und SIE bläst dabei Seifenblasen und ER schaut ihr glücklich und infantil zu. Ist das die zukünftige Erwartung? Soll ich jetzt schon die Seifenblasen kaufen?

Ps. Die Namen der Pflegeheime sind abenteuerlich, idyllischer und kitschiger kann es nimmer werden.. ob das hilft??

Bild matthiasener/fotolia


Just nu hjälper jag en närstående person att hitta en vårdplats. Personen är gammal, svag och bräcklig men klar i huvudet . Kanske det värsta straffet? I vilket fall som helst, jag har sett flera vårdhem och tyvärr är det även där, som kapitalismen som gäller – ju mer du kan betala, desto bättre blir det. Men okey, inget nytt under månen. Men nytt är för mig hur vi gamlingar fortfarande saluförs. På broschyren till ett företag som har flera hem här i Berlin  ser man ett par, en man och en kvinna, sitta i en soffa och blåsa såpbubblor. Dvs HON blåser och HAN flinar infantilt mot henne. Är det så vi förväntas bli?? Är det dags att köpa såpbubblor nu tro??

PS. Namnen på vårdhemmen är helt äventyrliga, idylliska och Sörgårdensaktiga. Om det hjälper, tro??

Bild matthiasener/fotolia

EU-Systemkollateralschaden / EU-Systemkollision

Glaubte, dass innerhalb der EU inzwischen alles nivelliert wäre, aber nee, doch nicht. Ich habe wohl verstanden dass das Löchern von Blättern und wie Ordner funktioniert scheinbar doch etwas Ernsthaftes ist und dass man (in Schweden) da nicht so gerne nachgeben möchte. Wir sind doch halt Individualisten..

Aber auch mit den Kissenformaten haben wir gelernt, dass die Uhren woanders anders laufen. Eine aller liebste Freundin sagte immer „Andere Länder andere Sitten, andere Frauen andere (´tschuligung..) Titten.“ Hier in Deutschland mag man gerne die etwas monströsen 60×60 cm, bei uns in Schweden eigentlich etwas kleiner und knuffiger aber IKEA ist ein global Player halt und inzwischen kriegt man die meisten Größen..

Hatte neue Vorhänge gekauft und hatte sie auch bei IKEA gekauft weil sie dort so wunderbar fertig genäht sind. Frau muss die Nähmaschine nicht mehr von da ganz hinten hinter den Winterstiefeln aus dem Kabuff herauskramen. Aber glaub nun bloß nicht dass deutsche und schwedische Aufhängsysteme zusammen funktionieren! Nee, weit gefehlt – es liegen Welten (naja ein bisschen) dazwischen! Aber alte Pfadfinderin wie ich nun mal bin, habe ich es geschafft die beiden Systeme zusammenzuführen und wenn man nicht so genau hinschaut ist es ok. Meine eigene kleine EU-Konformität! Glücksgefühl!


Trodde att det mesta inom EU skulle ha nivellerats men icke säger Nicke.. Det där med olika pärmar och hålslagning – har  förstått att det tydligen skulle innebära en total ansiktsförlust om man anpassade sig. So what?

Men även med kuddformat har vi lärt oss att  världen är olika. Tyskarna gillar bamsiga 60×60 kuddar och örngotten anpassade till dessa monster. Vi i Sverige gillar lite mindre och småmysigare,  men IKEA är väl inte den, som är småsint, utan nu finns även örngott i alla storlekar här.

Skulle skaffa mig nya gardiner och köpte dem från IKEA. De är så underbart färdigsydda och lilla hen måste inte skyffla fram symaskinen från längst där inne i skåpet bakom vinterstövlarna, men tro inte att de tyska upphängningssystemen funkar med de svenska! Men som gammal scout har jag nu lyckats kombinera tyska och svenska upphängningssystemet och fått upp dem och gjort min egen lilla EU-konformitet. Lycka!

Besser spät als nie? / Bättre sent än aldrig?

In Berlin ist es wohl inzwischen normal, dass die Sommertemperaturen über 30 Grad (Darf´s ein bisschen mehr sein??) sind und das hat zur Folge, dass ich zu Hause wie ein Schluck Wasser (in der Kurve) herumhänge und aus purer Langeweile fing ich an den Computer aufzuräumen. Und siehe da! Finde mehrere Briefe, die ich an einen damals für mich unglaublich wichtigen Menschen geschrieben hatte, und wenn ich sie lese wird mir ganz schwummerig! Habe wirklich ICH das alles geschrieben?? Diese bittende, kriechende, um Gnade flehende Person, bereit alle Forderungen, Büßergänge zu erfüllen, wenn nur… – ich?? Und dann frage ich mich etwas verunsichert, was aus mir Single-Rentnerin vielleicht inzwischen geworden ist? Bin ich eine emotionale Dampfwalze geworden, eine die die Leben der anderen platt walzt und signalisiert „Hier komme ICH!!“. Ich hoffe nicht, und dennoch – nie mehr bin ich bereit mich so dermaßen unterzuordnen und mich so zu kasteien, nie mehr bin ich bereit „mea culpa“ (es sei denn ich habe wirklich was verkackt) zu sagen und nie mehr bin ich bereit, für den Burgfrieden meinen Stolz herunterzuschlucken! Soll der Teufel mich doch lieber holen!

Bild Sophie Herken


I Berlin är det nu tydligen normalt med sommartemperaturer på över 30 grader – med råge – och det medför att jag hänger här hemma i asfaltdjungeln, slö, slapp och likgiltig. Alltså börjar jag stöka runt i datorn och se där, hittar gamla brev skrivna till en för mig då ytterst viktig person och jag blir förskräckt när jag läser dem! Var detta JAG?? Denna krypande, bedjande person, beredd att underkasta mig alla önskemål och botgörelseförslag, späka mig,  bara… Ta-bort-knappen gick varm, förvåningen och ilskan steg – jag?? Ock så undrar jag, vad har blivit av mig under tiden som gått sen dess? Har jag blivit en känslomässig pensionärs-ångvällt som drar fram över andras liv och bara säger ”Här kommer JAG!”? Hoppas inte det och ändå är jag aldrig, aldrig mera beredd att ge upp mig själv så till den grad, aldrig mera beredd att alltid säga ”mea culpa”, aldrig mer beredd att svälja stoltheten för borgfreden och att späka mig. Må fan hellre ta mig!!

Mein Dämon / Min demon

Mein Dämon bezog vor einer Weile Stellung in  meinem Körper und hat jetzt einen Namen bekommen – FATIGUE.   Ich merkte schon, dass sich ein Untermieter in meinem Körper eingenistet hatte, denn alles wurde so schwer (und es waren nicht die Kilos die sich ansammelten). Es war als hätte ich Bleiklumpen an Armen und Beinen und als ob mein Gehirn in Gele eingepackt war. Wie Gehirn in Aspik – hoho..  Da hilf ein kleines Schlummerchen nix, wenn Frau aufwacht sind die Bleiklumpen leider immer noch da. Also verschenkte Zeit – und davon hat Frau ja nicht mehr unendlich viel. Gehöre selbst zu der Generation die gelernt hat, dass man sich selbst nicht leid tut sondern dass man fröhlich in die Hände spuckt und weitermacht. Meine Stiefmutter hatte als Mantra – wenn ich in absoluten Notsituationen etwas Trost gebraucht hätte (aber das gewöhnt man sich schnell ab..) – „Armes kleines Ding tausend Mal“ und damit wären auch die nächsten 999 Notsituationen abgegolten, also nichts der Rede wert. Das härtet ab.

Mein Dämon schlich sich bei mir ein als ich den Blutkrebs bekam. Nee, nicht Leukämie sondern PV und wie der Arzt hurtig und fröhlich sagte „Davon stirbt man meistens nicht, sondern meistens damit“. Irgendwie habe ich den Verdacht, dass er den Empathiekurs  doch geschwänzt hatte.  Also in die Hände spucken! Kann Frau ja ganz gut. Aber jetzt fange ich langsam an zu kapitulieren, denn ich finde dass mein Dämon sich allzu viel ausbreitet. Das führt daz,u dass ich eigentlich schöne und einfache Dinge nicht mehr so richtig packe und schlapp mache, und das ist ja in meiner Generation die 8. Todessünde. So auf zum Kampf gegen den Dämon! Aber wie?

PS. Nur für die taffen (wie meine Stiefmutter)- Fatigue ist weder Einbildung noch Psychisch – es gibt es. Alles klar?


Demonen som flyttade in i mig för ett bra tag sedan har nu fått ett namn. Den heter FATIGUE. Jag märkte att jag hade en hyresgäst i min kropp för allt blev så tungt (och det var INTE kilona som samlades..). Det kändes som om jag hade blyklumpar runt fötter och armar och som om hjärnan var inbakad i gelé. Det hjälper inte att ta en liten slummertur för när man vaknar är de förbannade blyklumparna fortfarande där. Alltså spilld tid – och det har man ju inte oändligt av längre.. Hör till generation som lärt sig att man inte ska tycka synd om sig själv utan man spottar glatt i händerna och traskar på. Min styvmor hade som mantra, när jag i någon verklig nödsituation skulle ha behövt lite stöd, ”Stackars liten tusen gånger”. Med det hade hon på en gång för de nästa 999 nödsituationerna sagt, att jag vore en stackare så det var liksom inget mer att snacka om. Sånt härdar.. 

Min demon smög sig in i mig med blodcancern. Nä, det är inte leukemi, min heter PV och som läkaren (som klart hade missat empatikursen..)  uppmuntrande sa, samtidigt som han hurtig dunkade mig i ryggen, ”Den dör man sällan AV, den dör man mestadels MED” och okey, alltså spotta i händerna och inte tjafsa. Det kan man ju. Men nu börjar jag kapitulera för den där demonen tycker jag tar allt för mycket plats. Den gör att jag inte tacklar vanliga saker, helt enkelt inte orkar, och det är ju i min generation den åttonde dödssynden.. Så upp till kamp mot demonen! Men hur, säg?

Ps. Bara för de som är lika hurtiga som salig styvmor – det är inte påhittat och inte inbillat att det finns en fatique. Så de så!