Storhetsvansinn/ Größenwahn

Hej och hå, somliga har tydligen egna extra miljöresurser (eller skiter blankt i de allmänna).. Beställde 5 små munskydd och fick knata iväg till posten – vilket alltid och särskilt just nu är ett särskilt äventyr –  och hämta denna kartong, i vilken de 5 små fjuttiga munskydden seglade omkring och kände sig rätt så ensamma tror jag. Och det är ingen kartong, som man kan knöla ihop så där, för att inte fylla hela papperscontainern – nä, bästa kvalitet.. Ett litet kuvert hade kanske också räckt..

Nee wa? Einige haben scheinbar eigene Umweltkapazitäten (oder pfeift auf die allgemeinen)… Bestellte 5 kleine Atemmasken und durfte zur Post marschieren – was ja heutzutage und übrigens alle Tage immer wieder ein fragwürdiges Erlebnis ist – und diesen Karton holen, in welchem die 5 kleinen Atemmasken verloren und einsam herumschwammen. Und glaub mir, der Karton ist bester Qualität, nix was man einfach so klein machen kann, bevor man in entsorgt.. Ein kleiner normaler Umschlag hätte es vielleicht auch getan..

Cykelbana i Berlin.. Fahrradweg in Berlin..


Och vad ser vi här då? En cykelbana i Berlin. Inte bara det att de parkerar hela vägen på cykelbanan utan även i en rad utanför. Och vad händer då? Nix, niente, nada, inget.. Det är Berlin.. Frånsett att en stor gorilla närmade sig mig hotfullt för att jag fotat ” hans lastbil”. Man kan ju hoppas på att han någonstans i all testosteronet känner att det inte är schysst.. Men det kan ju vara mig skit detsamma – min cykelkarriär är ändå slut (var jag tvungen att lova doktorerna på sjukan..)

Und was sehen wir denn hier? Ein Fahrradweg in Berlin. Sie parken nicht nur den Fahrradweg komplett voll sondern auch sicherheitshalber in einer zweiten Reihe noch dazu. Und was passiert wohl dann in Berlin? Nix, niente, nada.. Das iss Berlin..

Ps. Das einzige was geschah war, dass ein möbelschrankgrosser Mann zu mir kam und mir drohte, weil och “seinen Laster” fotografiert habe. Vielleicht gibt es doch etwas schlechtes Gewissen in den vielen Testosteronen, aber kann ja mir egal sein – meine Fahrradkarriere ist abgeschlossen..(habe ich den Onkel Doktors in die Hand versprechen müssen).

Re-set av hjärnan? Reset des Gehirns?

Har alltid gillat att sitta och pilla med sudoko. Först trodde jag att det skulle vara bra för de långsamt sinande synapserna, men har hört att det är skit detsamma. Jag gör det i alla fall. Förut lyckades jag ibland med att få till en lösning på steg 3 – inte ofta men ändå – när jag kom hem från sjukhuset och IVA försökte jag igen och där var det tvärstopp. Steg 2? Bara om jag fuskar och kikar i facit och vem motstår den frestelsen och nu? Nu sitter jag blygsamt och löser med nöd och näppe steg 1 och är riktigt stolt om jag lyckas med det. Dags för en re-set av min arma hjärna och var kan jag beställa det, tack??

Reset in meinem Gehirn

Habe schon immer gerne Sudoko gemacht. Früher habe ich geglaubt, dass ich dem Kopf damit etwas Gutes tue, habe jetzt gelesen, dass es gegen Ga-ga-werden nicht hilft, aber hat dennoch Spaß gemacht. Früher gelang es mir – selten aber doch – Stufe 3 zu lösen. Aus dem Krankenhaus und der Intensivstation entlassen fing ich bescheiden mit Stufe 2 an (weiß wo mein Platz ist.. ) und stellte fest, dass es STOP war. Schaffte es zwar,  aber nur wenn ich schummelte und hinten in den Lösungen schaute. Und wer kann der Versuchung widerstehen? Und nun? Nun sitze ich bescheiden und löse mit Mühe Stufe 1 und bin richtig stolz, wenn mir das gelingt. Zeit für ein Reset für mein malträtiertes Gehirn? Ob das mal wieder was wird und bei wem kann ich das bitt´schön bestellen??

Beim Friseur – hos frissan

I

Ich habe es gewagt mein Corona Gefängnis kurz zu verlassen – ich bin zu meiner Lieblingsfriseurin marschiert und – man glaubt es kaum – habe einen kleinen Haarschnitt bekommen. Viel gewachsen ist ja seit Oktober, als sie meinen Kopf glatt rasierten, nicht –  vielleicht ein paar Zentimeter – aber diesen Wunderhänden gelingt es doch, etwas was so ein bisschen nach einer Frisur aussieht, zu zaubern. Ich war mal blond, jetzt iss nix mehr mit blond, aschmausgrau, wie es sich für eine ältere Dame gehört und die Sache mit den Strähnen, ich glaube, die lasse ich jetzt. Wer mit dem Rollator unterwegs ist braucht auch keine Strähnchen und habe genug Chemie auf meinem Kopp gehabt. Und mit den kurzen Haaren hat man/frau keinen Bad Hair Day mehr. Think positiv!

Jag vågade det Corona till trots– knatade iväg till min älsklingsfrisör och, om man tror det eller ej, har fått något som man kanske skulle kunna kalla ”frisyr”. Det är ju inte mycket, som har vuxit sen i oktober, när de skalade av allt håret, men dessa magiska händer hos min älsklingsfrissa lyckades med att fixa till det. En gång i tiden var jag lite blond, nu är det slut med det blonda, nu är det mera det rått-gråfärgade som gäller och för en äldre tant, som är ute och kör rollator, passar det kanske bättre. Behöver inga slingor längre, har haft nog med kemi på skallen under mitt liv. Och tänkt – med det korta håret har hen ingen Bad-Hair-Day.. Think positiv!

Lilliputland

Eftersom jag inte hade någon Corona-„utgång“ – och fortfarande inte har det, mina döttrar är stränga – beställde jag i ren förtvivlan balkonglådsinnehållet på nätet. Kan ju inte sitta och bliga på tomma blomlådor, när jag tydligen måste tillbringa sommaren på min balkong. Beställde hos en gubevars grevinna eller friherrinna von och af och tänkte – det låter seriöst. Snack! En del ville sig liksom inte alls och mina akvilejor? Inte visste jag att det fanns färdigvuxna akvilejor som är 2 cm höga? I mitt barndomsminne var det höga och vackra blommor, som majestätiskt  vajade i vinden och är man 2 cm hög så vajas det varken hit eller dit och min grannfru har också såna, säkert 50 cm höga, som vajar i sommarbrisen och som jag avundsjukt sneglar över på. Och mina? Måste ha med luppen för att hitta dem.. nä, nästa år – om jag lever då – blir det vanliga plantskolan. Och kom mig inte med TÅLAMOD – det har blivit bristvara i coronatiderna.. suck.. 2 pyttiga små centimetrar..

Zwergenland

Da ich keinen Corona-”Ausgang” hatte – und es immer noch nicht habe, meine Töchter sind streng – habe ich vor lauter Verzweiflung den Inhalt meiner Balkonkästen (wenn ich schon den Sommer auf Balkonien verbringen muss, müssen Blumen her!) online bestellt. Fand eine Gräfin oder Freifrau oder sowas seriöses und dachte, das muss doch sicher ok sein. Und nun? Einige Pflanzen wollte gar nicht aus der Erde kommen – vielleicht mochten sie meine Blumenkästen nicht, über Geschmack lässt sich ja nicht streiten –  und meine Akeleien – meine Kindheitsblumen, hohe, elegante Blumen die sanft im Wind hin und her wiegen? Meine Nachbarin hat auch solche – mindestens 50 cm hoch – und ich schiele immer ganz neidisch da rüber. Also meine Akeleien sind 2 cm hoch – ZWEI cm hoch und wenn man zwei cm hoch ist da iss nix mit Sommerwind und leichtes hin- und herwedeln… Muss die Lupe holen um sie überhaupt zu sehen und nee, wenn ich im nächsten Jahr noch lebe, dann geht es ab zum normalen popeligen Garten-Baumarkt. Und kommt mir nicht mit GEDULD – das ist bei mir in diesen Coronazeiten absolute Mangelware.. stöhn… 2 winzige cm..

Shame on me..

Hur blir man bara en sån där skitstövel, att gamla tanter nästan får hjärnblödning (ok, vet, inget jag skulle skämta om..). Gick min vanliga lilla soprunda och nu när lekplatserna har öppnat igen lönade det sig. Vädret var perfekt och gläder mig åt barnen, som verkligen njuter av att få busa och rusa runt.  Men vad ser jag? En ung hipster – bor nära hipstersmeten Berlin Mitte – med en hund! PÅ LEKPLATSEN!! BLÅLJUSET PÅ! Gallan rinner till och jag hojtar åt honom, att hunden ska stanna utanför. Ingen reaktion. Hunden rusar runt och tack och lov har den ännu inte lämnat en liten bajshög. Då hade kriget brytit ut – hoho.. Hipstern låtsas som intet. Jag går fram till honom och ber honom ta bort hunden. Antingen låtsas han inte höra eller han är stendöv. En ung mamma försöker ringa polisen – forget it my dear – och det blir som det alltid blir i Berlin. Saker förbjuds men ingen bryr sig och är man hipster generation X, Y eller Z eller vad det nu är, så skiter man i såna petitesser.  Jag gick fram till honom och frågade, hur man gör för att lyckas bli en sån skitstövel som han och  jag vet – blir en Ave Maria extra – jag önskade honom en saftig Covid-19. Vaffö gör di på detta sättet??. Och du, min kära hipster – det är din generation som står för min pension så hämnden är ljuv..

Shame on me..

Wie wird man nur so ein Ar…ch, so dass alte Tanten fast eine Gehirnblutung kriegen (ok, weiß, ich sollte darüber wirklich nicht scherzen..). Ging meine gewöhnliche kleine Müllrunde, das Wetter war perfekt och freute mich über alle Kinder, die endlich auf die Spielplätze dürfen. Aber was sehe ich? Ein junger Hipster – ich wohne nahe der Hipsterhölle Berlin Mitte – mit einem Hund! Auf dem Spielplatz! Alarm!!  Adrenalin steigt und ich rufe ihm zu, er möge bitte den Hund außerhalb des Spielplatzes ausführen. Bis jetzt hat der aller liebste Hipsterhund Gott sei Dank keinen Haufen hinterlassen. Oh, da hätte ich aber mit scharfer Munition geschossen! Der Hipster tut als hört und sieht er mich nicht – weiß, alte Tanten werden nicht gesehen, macht nichts (aber HA! Du mein reizender Hipster, Du musst für meine Rente zahlen, es rächt sich!).  Ich gehe zu ihm und bitte ihn den Hund zu entfernen. Entweder ist er taub oder er tut so. Eine junge Mutter regt sich auch auf und versucht die Polizei zu rufen – forget it my dear –  und es wird wie es in Berlin immer wird. Sachen werden verboten und kein Mensch kümmert sich darum und wenn man ein supercooler Hipster Generation X, Y oder Z oder was so gerade passt ist, ist es einem eh egal. Ich bin zu ihm gegangen und habe ihn gefragt, wie man es anstellt, so ein Arsc..ch zu werden und ich weiß und tue es gerne- es gibt ein Ave Maria extra – wünsche ihm covid-19 am Hals..

Foto: phyZick/fotolia

Ja, ja, früher war doch alles anders..

Nun, nach meinem neusten (hoffentlich letzten Unfall!) geht es auf- und abwärts. Aufwärts weil ich dennoch lebe (wir Schweden sind zähe Wikinger.. vielleicht helfen doch die Köttbullar von Ikea?) und weil es mir besser geht, abwärts weil die Oma-Zeit sich brutalst ankündigt. Mit dem Stock hat es angefangen. Habe mich ziemlich lange geziert ehe ich abends damit um die Häuser schlich. Aber dann..

war es Zeit für meinen Let´s fly (welcher Idiot erfindet solch bekloppte Namen für einen Rollator?? Mit dem Ding fliegt garantiert keiner..) da ich trotz Stock mich doch flach legte – diesmal konnte ich aber noch daran denken, dass ich den Kopf oben halten soll… Und nun bin ich Ober-Ober-Oma.. Ja, ja, ich weiß, ich soll dankbar sein – bin ich ja auch, – aber so in einem halben Jahr von relativ fit zu klapprigem Om´chen.. Seufz.. Aber vielleicht kann ich doch versuchen, mit dem Gerät etwas zu fliegen??

Förr var allt bättre..


Efter min senaste (hoppas sista) olycka går det uppåt och neråt. Uppåt för att jag lever och mår bättre, neråt för att pensionärslivet inte knackar utan vrålbankar på dörren. Det började med käppen. Med den smög jag ut runt kvarteret på kvällen men sedan.. var det dags för min Let´s fly (vilken djä..a idiot hittar på såna namn för en rollator? Med den flyger man garanterat inte..) eftersom jag lyckades landa på backen även med käppsupport – men pluspunkt: Hann tänka “håll upp huvudet, håll upp huvudet”. Och det här är nu verkligen pensionärslivet.. Ja, jag vet, jag ska vara tacksam och är det men att så där på ett halvår katapulteras till skranglig pangis från att ha varit relativ okey.. det är faktiskt lite tufft tycker jag.. Äsch, jag tar min Let´s fly och går ut och försöker flyga lite.. Det kanske funkar?

Nu jäklar

Har nu varit snäll och lydig och varit hemma hela – oändliga – tiden och inte ställt till elände med att som 70+-are vara utomhus. Promise! Idag släppte all moral och jag gick in på vår nyöppnade affär och bara detta att stå inför alla dessa härligheter och SJÄLV kunna välja och vraka.. Man lär sig att vara tacksam och oh, vad skönt det ibland är att vara olydig..

Ps. hade både handskar och munskydd och handsprit.

Ungehorsame 70+

Ich habe jetzt die ganze Zeit brav zu Hause gesessen und habe als 70+ kein Elend da draußen veranstaltet. Echt nicht.. Heute brach aber der Damm und ich musste unseren neuen Laden anschauen und als ich dann dort stand und alle Herrlichkeiten anschaute, die ich SELBST aussuchen konnte.. Frau lernt dankbar zu sein. Jetzt bin ich wieder brav zu Hause und hatte sowohl Mundschutz, Handschuhe und Desinfektionsmittel dabei. Ach ist es schön, mal ungehorsam zu sein..

Foto: unbenannt.png/fotolia

Att jämra sig på högsta nivån

som vi säger här på tyska. Liten rapport ur livet från en 70+are som vet att hon bara kostar staten pengar och som vet att triage betyder, ”tanten är 76, ut till höger..”. I princip har jag nu levt i social abstinens och karantän sen början av oktober när jag trillade och hade sönder huvudet = 7 månader! Är det kanske tillåtet då att gnälla lite, lite i alla fall?

Och ändå skäms jag lite över att jag klagar. Får otroligt mycket hjälp från mina käraste, det går verkligen ingen nöd på mig – när konsumtionssuget blir för stort finns det ju online-shops.. – och ändå gnisslar jag.  Ingen kär person har blivit drabbad, ingen kär har dött. Men jag ber också varje kväll för att Han Där Uppe ska skydda mina kära och nära. Och hitintills har det hjälpt, men erkänner att jag också gladeligen ger mig som utbyte om det kniper och om Han behöver fylla på där uppe. Känner hur letargin kryper in i mig och släpar mig från soffa till säng – och mer än 55 qm blir det inte, hur jag än försöker -, sen som dagens höjdpunkt tar jag mig – ibland –  ner framför plattan och gympar lite med Sofia på SVT (och det är verkligen inte krävande), sen kikar jag längtansfullt på klockan och ser att oh, vi kan snart starta kvällens program.

Med andra ord – jag har ingen alls anledning att klaga och jämra mig och ändå gnatar och känner hur motorn i min kropp går ner på lägsta varvantal och närmar sig STOPP. Från att ha haft ett för mig mycket rikt socialt liv ligger jag nu på mental is..  Jag gör gärna allt jag kan för att vi ska klara oss, men aldrig i livet hade jag kunnat ana, hur en social isolation känns. Är det kanske en förövning för hur det sen är att sitta och kika ut genom fönstret på ålderdomshemmet (fast nu heter sånt ju Senior Residence, låter tjusigare och är säkert tjusigare om du har nog med €€€€) och hoppas på att något barn eller barnbarn kommer förbi.
HALLÅ MITT SOCIALA LIV DÄR UTE –JAG SAKNAR DIG!!!!

Jammern auf hohem Niveau.

Aus dem Leben einer 70+-Oma, die dem Staat, der Rentenkasse, dem Gesundheitswesen nur Geld kostet und die bei der Triage hören wird “ Die Oma ist 76? Rechts raus..“. Im Prinzip lebe ich ja seit 7 Monaten seit meinem Unfall und meiner Kopfverletzung in sozialer Abstinenz und Quarantäne. Vielleicht habe ich deshalb eine NÖRGELBERECHTIGUNG?

Und dennoch schäme ich mich, weil ich jammere. Ich habe unglaublich viel Hilfe von wunderbaren Menschen und leide wirklich keine Not – wenn der Konsumhunger sich wieder meldet, gibt es ja online-shops – und dennoch klage ich. Meinen Liebsten geht es noch gut, keiner ist daran erkrankt oder oh weh, gestorben. Aber ich bete auch jeden Abend, dass Er Da Oben meine Liebsten in Ruhe lässt und biete mich gerne stattdessen an. Ich spüre wie die Lethargie mich einholt und schleppe mich von Bett zu Sofa – bei meinen 55 qm ist es ja auch keine olympische Leistung–und als Höhepunkt des Tages mache ich – manchmal –  etwas Gymnastik auf YouTube und dann schaue ich sehnsüchtig auf die Uhr und sehe, oh, bald fängt die Abendvorstellung im Fernsehen an.

Mit anderen Worten – ich habe überhaupt keinen Anlass zu klagen oder zu jammern aber ich spüre wie sich der Motor meines Körpers so langsam in Richtung Stand-by- und Stillstand-Modus bewegt. Ich möchte gerne alles tun was ich kann, um gegen Corona zu kämpfen und bleibe brav zu Hause, aber ich hatte mir niemals vorstellen können, wie sozial Isolation sich anfühlt. Von einem reichen sozialen Leben dann auf null… Ist das vielleicht eine Vorübung für das spätere Altersheim (oder Seniorenresidenz wie man es nun nennt, aber besser wird es dadurch nur wenn Du genügend €€€€ hat..). Dann sitzt Du auch nur am Fenster und hoffst, dass ein Kind oder Enkelkind vorbeikommt.
HALLÅ MEIN SOZIALES LEBEN DA DRAUSSEN – ICH VERMISSE DICH!

Nytt/ Neu!!

OBS! Sidan har ändrats lite. Eftersom Facebook hade bestämt sig för att jag är en ful person och inte får ta in några bidrag – och ändå iddes de inte ens svara, så jag vet fortfarande inte vad det var som de inte gillade (okey gillar mig inte heller nu för tiden, men ett svar hade varit kul..) har jag av en underbar ung kvinna fått hjälp att ändra det hela (hur i hela fridens namn skulle en gammal tant kunna fixa till detta??) och att lura Facebook lite. So here I am! Mina bidrag kommer nu in på både tyska och svenska PÅ EN SIDA och du hittar säkert den svenska texten lätt. Skulle du ha något problem så hör av dig (om jag kan hjälpa dig är en annan femma…) Ska nu börja dra mig upp ur Coronaletargin, som försätter mig i – som det känns – en evig dvala. Låt oss hoppas att det snart går över och att ni alla klarar er. Nya adressen är: www.nichts-fuer-feiglinge.de och ni leds automatiskt dit även om ni går in på den gamla svenska adressen. Väl mött igen!!

BITTE BEACHTEN! Die Seite wurde etwas verändert. Da Facebook beschlossen hatte, dass ich eine höchst verdächtige Person bin und mich nicht mehr lieb hatte und sich standhaft weigerte meine Beiträge zu veröffentlichen – mir aber nicht sagen konnte, warum ich in Ungnaden gefallen war (okay, ich mag mich auch nicht zur Zeit aber eine kleine klitzekleine Antwort wäre doch nett gewesen, oder?) hat eine reizende junge Dame (mein Gott, wie hätte ich alte Frau das jeeeeemals hingekriegt??) alles umgestellt. Es gibt jetzt nur EINE Seite. Auf dieser Seite kann man sowohl die schwedischen wie die deutschen Beiträge lesen. Ich hoffe, Ihr findet den Weg und wenn nicht, bitte melden (ob ich Euch dabei behilflich sein kann ist ja eine andere Sache…) Werde so langsam versuchen, mich aus der Corona-Lethargie hochzuziehen. Ich hoffe, es geht Euch allen gut und dass wir das alles irgendwie schaffen. Ab jetzt gibt es also nur eine Seite – www.nichts-fuer-feiglinge.de.

Bild: Sophie Herken

Das Leben im Öffentlichen Dienst / Livet på en tysk statlig myndighet

Musste eine Behörde aufsuchen, weil ich mit einem Formular nicht klar kam. Das Formular hatte 25 Seiten und betrifft mich nicht, aber muss dennoch ausgefüllt werden (ich glaube, das nennt man Bürokratie..) aber auch das kann sich für eine alte Dame in der Cyberwelt problematisch gestalten. Jedenfalls wurde mir in der Information gesagt, ich sollte ins Zimmer so und so gehen und mit dem Sachbearbeiter dort sprechen. Oh, Freude, ich darf vorsprechen!! Hurra!! Ich dahin, klopfen, Tür abgeschlossen, Todesstille, wieder klopfen. Nix! Wage in einem anderen Zimmer zu fragen, ob der Sachbearbeiter überhaupt da sei. Antwort: „Ja. Er macht Pause“. Päng! Es war 08:20 Uhr und die Sprechzeit war ab 08:00 Uhr. Das Leben kann manchmal anstrengend sein..

P.S. Habe selbst im Öffentlichen Dienst gearbeitet, fühle mich also berechtigt Gedanken darüber zu machen..

Bild: burnoutrudie/fotolia


Var igår på skatteverket här för jag inte klarade av kombinationen av deklaration och internet. Eländes elände.. En tysk deklaration går förresten inte av för hackor och jag måste till exempel fylla i ett av formulären på 26 sidor för en skatt som INTE berör mig, alltså ett slags noll-formulär men ska fyllas i..  Här slafsas inte hit eller dit.

I vilket fall som helst, tänkte att nä, jag ska i alla fall FRÅGA skattmänniskorna om de kan hjälpa en gammal tant. På informationen får jag höra att jag ska gå upp till handläggaren på 2 trappor och prata med honom. Oh, låter ju positivt! Får antichambrera!! Knackar på dörren som är låst – inget händer – knackar igen. Klockan är 8:20 och de har börjat jobba klockan 8:00. Kan alltså inte ha brutit samman av arbetet än, va? Frågar i rummet bredvid och får svar att ”Jo, han är där men är på rast”. Undviker att diskutera huruvida man måste ha rast efter att ha arbetat i 20 minuter…

P.S. Lyckades överlista internet och nu är fanskapsformuläret iväg..

P.S. Har själv jobbat inom statlig tjänst så jag tycker jag har rätt att ha vissa funderingar..

Wenn das Leben den Kurs ändert..

Ich bin Mutter zweier wunderbaren Frauen. Okay, sie sind keine Kinder länger, sie sind zwischen 45-50 aber in meinen Augen – und in meinem Herzen – sind sie meine Kinder. Kinder, die während der letzten Jahre zweimal mein Leben gerettet habe, einfach dadurch dass sie auf der Intensivstation ständig vor Ort waren und Fragen und auch Forderungen stellten. Ansonsten kann man hier leicht verloren gehen – nicht aus Bösartigkeit oder Unkenntnis – der Stress ist enorm und unmenschlich…

Nachdem ich im Herbst auf der Intensivstation nach unendlich langen und traumatischen Tagen ins real life zurückgeholt wurde und die vielen Schläuche aus meinem Hals endlich entfernt und meine Hände nicht mehr am Bett fixiert waren (TUE DAS NIE WIEDER!!) – war leider notwendig, da ich versuchte, alle Schläuche auszuziehen aber ein höchst traumatisches Erlebnis war – sollte ich – oh Glück – irgendwas cremiges zu essen bekommen! Als die Creme kam, merke ich dass ich nicht einmal in der Lage war, den winzigen Löffel zu halten, geschweige das Gefäß. Die Hände zitterten so stark, dass es eine unendliche Essensschlacht im Bett geworden wäre. Dann nimmt die eine Tochter ruhig den Löffel und füttert mich, Löffel für Löffel und da liege ich, die Mutter, die immer stark und beschützend sein wollte, und werde gefüttert. Auf jedem Löffel folgt ein zärtliches „Alles wird gut, Mama“. Es ist ein wunderbares Gefühl aber ich bin doch diejenige, die die starke Mutter sein und sich um die “Kinder” kümmern sollte. Mir ist auch schon klar, dass diese junge Frauen, meine wunderbaren Töchter, karrieremäßig ganz andere Höhen erreicht haben, als ich mir jemals hätte erträumen können, aber dennoch..  Warum ist es plötzlich so anders geworden? Ich wollte doch die Starke sein..

Von der, die nur etwas einkaufen wollte, einen Schlenker durch die Hölle machte und nach zwei Monaten wieder nach Hause kam / Om hon som gick ut för att handla lite, gjorde en avstickare till helvetet och kom tillbaka hem två månader senare

OBS! Wenn Ihr mein Gejammer über Krankheit und Elend nicht mehr ertragen könnt – nicht lesen!

Anfang Oktober zog ich los um ein Geburtstagsgeschenk für ein wunderbares Enkelkind zu kaufen. Es war nicht glatt, dunkel, nass (nur der normale lebensgefährliche Berliner Bürgersteig) so frag mich nicht warum ich, wie eine alte morsche Tanne einfach nach vorne fiel und das ohne den geringsten normalen Reflex, mit den Händen entgegenzuwirken. Und was passiert dann? Man fällt auf den Kopf und da ich starke blutverdünnende Mittel nehme blutete ich wie ein Schwein (wieso sollen sie so  bluten?) und der Bürgersteig sah mehr nach einem Schlagfeld aus.  Nase gebrochen und Blut in Massen. Der Krankenwagen kam und die flotte junge Ärztin sagte,“ och, die Nase ist gebrochen, das richten wir und vielleicht tut es etwas weh..“ ETWAS? Hölle weh.. Aber in der Nacht stellte man fest, dass es in meiner Birne fröhlich blutete und da der Kopf ja ein geschlossenes System ist musste man eine Platte absägen und das Blut absaugen. In der Charité werden alle abgesägten Kopfplatten in Berlin aufgehoben (man stelle sich das visuell vor..) und ich hoffte, dass ich den richtigen Deckel zurückbekommen würde. Vielleicht sogar eine bessere, aber ich denke, da ist die Hirnmasse wichtiger.. Und nach neun höllischen Tage auf der Intensivstation durfte ich ins Leben zurück. Ich kann nicht Phantasien, Träume, Wirklichkeit unterscheiden weiß nur dass es neun höllische Tage waren in denen ich zwischen Leben und Tod entscheiden sollte.  Und ich kapiere es nicht, das Leben gewann schon wieder… Möchte der liebe Gott mich nicht haben oder was ist los? Ich merkte alle Schläuche, meine Hände waren am Bett fixiert weil ich nur den Wunsch hatte, alle Schläuche abzureißen. Fixiere mich NIE, NIE wieder – es ist ein Vorgeschmack von der Hölle. Versuchte meine Arme irgendwie dünner – als sie schon waren – zu machen aber die Leute, die auf der Intensivstation arbeiten kennen ihre Pappenheimer.

Nach einer Weile wurde ich befreit und durfte die normale Abteilung aufsuchen und meine Versuche, einen Arm oder einen Fuß einen Zentimeter von dem Bett zu heben waren meine täglichen Herausforderungen.  Die Platte durfte zurückkommen und wurde wieder eingesetzt (ob Sie dazu Sekundenkleber nutzen?), nachdem ich das Versprechen bekommen hatte, nachher (wenn nichts schief geht..) muss ich nicht auf die Intensivstation wieder . Ich habe geschrien, dass ich die Hölle nicht noch einmal erleben möchte. Dann lebe ich lieber mit offener Birne und passe auf, dass ich den Kopf nicht irgendwo anstoße (ach, man wird manchmal verrückt..und meine wunderbaren Töchter hatte mein Fahrrad schon in Beschlag genommen.. no chance.. ) . Sie mussten mir auch hoch und heilig versprechen, dass sie nicht mal daran denken, mich anzufassen, bevor die Narkose voll in Action ist.  Sie hielten ihr Versprechen und als ich aufwachte war das in dem normalen Bett, nicht fixiert und mit einem geschlossenen Kopf.

Dann war Reha dran. Draußen vor Berlin und von der Zeit will ich nicht viel sagen. Die Ärzte und Teile der Therapeuten war super, das Pflegepersonal hatten sie wohl zum großen Teil von damals übernommen. Was?? Stören, wenn sie in ihren Fleece Jacken auf dem Balkon (per Schild verboten dort zu stehen) rauchen?? Just dream about it = Ausmecker! Die Klingel benutzen wenn man Hilfe brauchte? Just dream about it = Ausmecker! Ich glaube, sie haben sich selten so gefreut, wie als ich nach Hause fuhr.. Ich durfte nach Hause fahren weil meine Schwester aus Stockholm kommen wollte. Alleinstehend, alt = Gefahrgut. Finde ich aber nett dass sie daran denken.

Nun bin ich zu Hause und morgens denke ich „So Cecilia, was tun wir heute?“ Das Leben wartet (oder das bisschen was noch übrig ist). Spätestens mittags bin ich etwas leiser und am Nachmittag schiele ich zu meinem Bett.. Mal sehen was aus dem Rest des Lebens wird..

Aber vor allem ein großes, großes Danke schön an meine wunderbaren Töchter! Ohne sie wäre ich auf dieser Reise verreckt. Wenn man richtig krank ist braucht man dringend solche Hilfe und es macht keinen Sinn immer Lieb und Brav zu sein – leider..

PS. Grammatikalische Fehler bitte übersehen, die Gehirnmasse hat sich noch nicht ganz sortiert..

Bild kzeneon/fotolia


Obs! För den som är trött på mitt eviga jämmer och elände och inte vill höra talas om sjukdomar.  Läs det inte!

I början av oktober gick jag iväg för att handla lite födelsedagspresenter till ett älskat barnbarn. Det var inte halt, mörkt eller annat (bara en vanlig katastrofal och livsfarlig Berlintrottoar) så fråga mig inte varför jag föll som en gammal murken fura utan en minsta lilla normala reflex att ta emot med händerna och vad händer väl då? Man landar på huvudet. Näsan bröts och eftersom jag går på blodförtunnande medel blödde jag, så allt såg ut som ett mindre slagfält. Ambulans kom, minns att de sen rättade till näsan (vilket efter käcka tillrop av doktorn kanske skulle göra lite ont och gjorde helvetiskt ont) och sen var jag borta. Hade en ordentlig blödning i huvudet och som vi vet, är det ett slutet system, så det blev att göra en omedelbar nödoperation och att såga av ett lock, tömma blodet, skicka mitt lilla lock till Charité, som har en avdelning som bara  lagrar alla avsågade  locken i Berlin (hoppades att de inte skulle blanda ihop dem eller kanske få ett bättre lock insatt fast det är väl mera hjärnmassan det hänger på..)  och efter nio helvetiska dagar på intensiven fick jag komma tillbaka till livet. Jag kan inte skilja på fantasier, mardrömmar och verklighet, vet bara att det var nio helvetiska dagar där jag svävade mellan livet och döden – och fattar det inte – livet vann…. igen.. Vill HAN inte ha mig än?? Märkte alla slangar, var fixerad vid händerna för jag försökte slita ut fanskapet. Fixera mig ALDRIG mera igen – det är en försmak av helvetet. Försökte göra armarna smalare och tunnare än de redan blivit,  men de som jobbar på intensiven känner sina Pappenheimare..

Efter ett tag släpptes jag löst (så löst som det blir om en val strandar på land – ring genast Greenpeace!) till vanliga avdelningen och mina försök att lyfta en arm eller ett ben några centimeter från lakanet var den dagliga kampen och utmaningen, tanken att kanske en dag kunna stå var utopisk.  Skallplattan fick komma tillbaka till mitt sjukhus och sattes in igen efter det att jag sagt, att om de tänker lägga mig på intensiven efter operationen, vill jag inte vara med längre. Inte en gång till! Då får jag väl leva vidare med öppen skalle (skulle kanske gå vägen, mina älskade döttrar hade redan beslagtagit min cykel, så den faran var i alla fall borta!) De fick också lova mig att inte ens tänka på att peta på mig innan narkosen var i full action– ville bara inte vara med längre.. De höll sitt löfte och när jag vaknade hade jag alltså en stängd skalle igen och slapp undan intensiven. Nu behövde jag inte längre  vara försiktig så att jag inte skulle slå den öppna skallen i något. Undrade sen om de använde sån där expressklister för man kan ju inte sy direkt i skelettet..

Sen var det dags för rehab utanför Berlin. Om de veckorna ska jag inte skriva mycket. Läkare och delvis terapeuter var jättefina, vårdpersonalen hade till största delen övertagits direkt från förra regimen.  Vad då? Störa när de står och röker på balkongen (med skylten “Rökning förbjuden”) i sina fleecejackor för att man vill något?? I hel…ete heller = Åthutning. Använda ringklockan? Åthutning = är bara till för absoluta, absoluta nödfall..och när det är nödfall, det bestämmer de.. Jag flydde fältet och fick åka hem för att min syster kom till mig från Stockholm. Om man annars är ensamboende släpps man inte iväg utan vidare och det tycker jag är ett fint och socialt drag men hade jag varit tvungen att stanna där längre undrar jag om jag någonsin hade blivit bättre. Så tack älskade storasyster för din uppoffring!!

Nu är jag hemma och på morgonen tänker jag ”Okey Cecilia, vad gör vi idag? Livet väntar (nåja, det som är kvar av det..)!” Senast vid lunchdags är jag lite tystare och på eftermiddagen längtar jag bara till sängen. Så vi får väl se vad det blir av resten av det här livet..

Men framför allt ett stort, stort tack till mina älskade döttrar! Utan er hade jag inte överlevt det hela! Ska man vara ordentligt sjuk behöver man sådan hjälp.. Det hjälper inte att vara snäll och tyst – tvärtom..